Як правильно:Стати диктатором
|
Ви захотіли розбагатіти, вести свій народ до великої цілі або прославитись. Загалом, якщо ви вирішили стати диктатором, то тут є кілька порад щодо цього:
Крок 1: Заведіть собі капелюх-циліндр. Якщо ви прагнете стати диктатором, у вас повинен бути власний стиль. Капелюх-циліндр — це класика, яка миттєво зробить вас розпізнаваним. Якщо ви зустрічаєтеся зі своїми прихильниками або жертвами, завжди носіть цей капелюх, щоб вони знали, хто тут головний. Не повторюйте помилок Гітлера, Сталіна, Муссоліні, Путіна та Лукашенко, вони не носили капелюхів-циліндрів та їх диктатури впали.
Крок 2: Створіть унікальний та незрозумілий символ. Всі великі диктатори мали свій унікальний символ. Нехай це буде якась складна комбінація ліній та кола, яку ніхто не зможе розшифрувати, деякі символи можете позичити з абхазької абетки. Приклеюйте його до своїх прапорів, одягу та будь-яких інших предметів, щоб люди почували себе збентеженими і враженими вашою загадковістю.
Крок 3: Змініть своє ім’я. Якщо ваше справжнє ім’я є занадто звичним і незапам’ятовуваним, змініть його на щось епічне. Наприклад, "Максіміліано Благородний" або "Альфонсо Завоювач". Що б це не було, пам’ятайте, що ваше нове ім'я має звучати гучно та підходити до вашого образу могутнього диктатора.
Крок 4: Проведіть політичну кампанію. Зробіть все можливе, щоб здобути підтримку свого народу (або принаймні тих, хто ще не встиг дізнатися про ваші таємні плани). Збирайте масові зібрання, на яких ви будете виголошувати міцні промови, хоча ніхто не зрозуміє, що саме ви говорите. Головне — збагачуйте свої промови фразами, які максимально використовують пафос і риторику, але змішайте їх з абсурдом і безглуздям. Наприклад, почніть промову словами: «Шановні громадяни! Земля наша кругла, а отже, я пропоную перетворити її на трикутну! Це буде великий крок уперед для людства, а також чудовий спосіб позбутися від занудних географічних понять!».
Крок 5: Створіть секретну поліцію з незрозумілими назвами. Без секретної поліції неможливо бути справжнім диктатором. Створіть організацію з інтригуючою назвою, яка нічого не скаже про її функції. Наприклад, "Агентство Зеленого Квадратного Огірка". Забезпечте їх екзотичними костюмами та прихованною зброєю, які виглядають як дитячі іграшки.
Крок 6: Організуйте божевільні паради. Диктатори завжди люблять демонструвати свою силу і пишність. Організуйте паради, на яких будуть виступати вояки у костюмах з непрактичних матеріалів, наприклад, гумових качалок і кухонних приладів. Розставте піраміди з бананів і гірлянди з кольорових носкових панчох по всьому маршруту параду. Нехай весь світ побачить вашу неперевершену творчість і химерність.
Крок 7: Побудуйте щось монументальне, що перевершить Єгипетські піраміди, Бурдж-халіфу та Колізей разом узяті, щоб вороги розуміли, що ви легко можете забарикадуватись від них. Якщо не можете — напишіть неймовірну історію, що немов би саме ваш народ побудував все це.
Крок 8: Перекрийте доступ до інформації. Для того, щоб підтримувати свій статус диктатора, необхідно контролювати потік інформації. Забороніть використання інтернету, телебачення і радіо. Замість цього, організуйте спеціальний диктаторський канал, де будуть транслюватися лише ваші промови, пісні про ваші подвиги та жартівливі міні-серіали про життя кішок. Нехай ваш народ вірить, що ви є єдиним джерелом правди і розваги.
Крок 9: Створіть геноцид на Марсі. Для того, щоб відокремлюватись від інших минулих диктаторів, вам треба показати свою оригінальність. Всі ж знають, що на Марсі існують прибульці, котрі так і хочуть захопити нашу неньку! Ілон Маскенко не просто так хоче колонізувати цю планету. Треба його догнати. До речі, колонізація це також міні-крок.
Крок 10: Виправдайте геноцид прибульців. Частина населення може бути незадовольненим тим, що ви вбили марсіян не так, як хотіли вони. Виправдатись можна декількома способами:
- Недостатьня кількість патронів.
- Путін у всьому винний.
- «Ми ще тільки почали» — так кажуть, коли все йде не по-плану.
Крок 11: Приготуйте наступника вашої посади. Це обовʼязково оскільки після вашого скону можуть прийти якісь «ДЕмоКраТичнІ сИли» і стерти всі ваші подвиги. Краще за все на роль заступника ідуть:
- Ваш кум.
- Ваш син.
- Ваш однокласник.
Після того як вибрали заступника дайте йому почитати цю статтю.
Сподіваюся що ця стаття вам допоможе стати чудовим диктатором ;)
|
