Як правильно:Користуватися Windows

Матеріал з Інциклопедії — вільної від здорового глузду енциклопедії
Перейти до: навігація, пошук
Мал. емблема «Як правильно».png

Як це робиться???
Стаття належить до простору посібників «Як правильно?» — посібників по усьому на світі.
Повернутися до головної сторінки

Вел. емблема «Як правильно».png

Вступ[псув.]

І так ви вирішили користуватись операційною системою Necrosoft Windows, тоді або ваш мозок зохавав Ктулху, або ви відноситесь до невідомого феномену природи.

А тепер детальніше.

Windows для чайників[псув.]

  1. Підійдіть до комп’ютера
  2. Якщо не знаєте який він на вигляд, принесіть в_жертву Ктулху свій мозок, якщо знаєте — рухайтесь далі
  3. Ввімкніть його
  4. Якщо не знаєте як, принесіть в_жертву Ктулху свій мозок, якщо знаєте — рухайтесь далі
  5. Доки Windows завантажується, підіть випийте кави і добряче виспіться
  6. Комп завис. Перезавантажте його. Якщо ви не знаєте як, принесіть в_жертву Ктулху свій мозок, якщо знаєте — рухайтесь далі
  7. Якщо комп все-ж завантажився, натискаєм кнопку Пуск
  8. Не знаєте як? Тоді читайте книгу «Як натиснути кнопку „Пуск“ для чайників»
  9. Натиснули з першого разу? Якщо так — тоді ви не чайник і тому негайно перестаньте це читати
  10. Якщо ж ні, випийте 102,4 грама самогону
  11. Випили? Як кажуть програмісти, чайниксКаунт--;
  12. Якщо не випили, натисніть кнопку Довідка_Для_Юзерів
  13. Якщо ви її натиснули, то тепер ви — Юзер
  14. Якщо не натиснули — випийте самогону

Windows для ґеймерів[псув.]

  1. Підійдіть до комп’ютера
  2. Увімкніть його
  3. Запустіть Пошук
  4. Коли побачите помічника (собака з рукою Чайника у зубах), з криком «Бот Кіл!» закрийте пошук
  5. Запустіть Half-Life 2
  6. Через пів години гри замінити димлячу мишку
  7. Ще через годину замініть клавіатуру. Як варіант — покладіть у холодну воду
  8. А тепер спокійно рубайтесь доки Кватирка не кікне халфу при цьому вимагаючи відправити спам Білу Гейтсу.
  9. Ударте ногою по системнику
  10. Милуйтеся красивими білосніжними каракулями (мабуть на мові Майя) на спокійному блакитному фоні…

Windows для Ктулху[псув.]

  1. Запустіть Necrosoft Windows Cthulhu XP
  2. Тепер натисніть Пуск→Зохавати→Всіх
  3. Прокидайтесь…

Windows для тих, чий мозок з’їв Ктулху (хто читає це як тутореал)[псув.]

  1. Перестаньте ъиииииикати.
  2. Прочитайте без посмішки перший пост.
  3. Сядьте поближче до батарей (якщо ви це читаєте, то вона вам знадобитиься).
  4. Виконайте всі пункти, якщо не знаєте як то скористайтесь батареєю за призначенням.
  5. О, ледь не забув, сівши біля батареї бажано дотягуватися до клави і мишки. Хоча б ногами. Якщо не дотягуєтесь, то тоді відірвіть собі голову і жбурніть її у системний блок. Може допоможе (але це неперевірений спосіб).