Як правильно:Користуватися Windows
|
Зміст
Вступ[псув.]
І так ви вирішили користуватись операційною системою Necrosoft Windows,
тоді або ваш мозок зохавав Ктулху, або ви відноситесь до невідомого феномену природи.
А тепер детальніше.
Windows для чайників[псув.]
- Підійдіть до комп’ютера
- Якщо не знаєте який він на вигляд, принесіть в_жертву Ктулху свій мозок, якщо знаєте — рухайтесь далі
- Ввімкніть його
- Якщо не знаєте як, принесіть в_жертву Ктулху свій мозок, якщо знаєте — рухайтесь далі
- Доки Windows завантажується, підіть випийте кави і добряче виспіться
- Комп завис. Перезавантажте його. Якщо ви не знаєте як, принесіть в_жертву Ктулху свій мозок, якщо знаєте — рухайтесь далі
- Якщо комп все-ж завантажився, натискаєм кнопку Пуск
- Не знаєте як? Тоді читайте книгу «Як натиснути кнопку „Пуск“ для чайників»
- Натиснули з першого разу? Якщо так — тоді ви не чайник і тому негайно перестаньте це читати
- Якщо ж ні, випийте 102,4 грама самогону
- Випили? Як кажуть програмісти, чайниксКаунт--;
- Якщо не випили, натисніть кнопку Довідка_Для_Юзерів
- Якщо ви її натиснули, то тепер ви — Юзер
- Якщо не натиснули — випийте самогону
Windows для ґеймерів[псув.]
- Підійдіть до комп’ютера
- Увімкніть його
- Запустіть Пошук
- Коли побачите помічника (собака з рукою Чайника у зубах), з криком «Бот Кіл!» закрийте пошук
- Запустіть Half-Life 2
- Через пів години гри замінити димлячу мишку
- Ще через годину замініть клавіатуру. Як варіант — покладіть у холодну воду
- А тепер спокійно рубайтесь доки Кватирка не кікне халфу при цьому вимагаючи відправити спам Білу Гейтсу.
- Ударте ногою по системнику
- Милуйтеся красивими білосніжними каракулями (мабуть на мові Майя) на спокійному блакитному фоні…
Windows для Ктулху[псув.]
- Запустіть Necrosoft Windows Cthulhu XP
- Тепер натисніть Пуск→Зохавати→Всіх
- Прокидайтесь…
Windows для тих, чий мозок з’їв Ктулху (хто читає це як тутореал)[псув.]
- Перестаньте ъиииииикати.
- Прочитайте без посмішки перший пост.
- Сядьте поближче до батарей (якщо ви це читаєте, то вона вам знадобитиься).
- Виконайте всі пункти, якщо не знаєте як то скористайтесь батареєю за призначенням.
- О, ледь не забув, сівши біля батареї бажано дотягуватися до клави і мишки. Хоча б ногами. Якщо не дотягуєтесь, то тоді відірвіть собі голову і жбурніть її у системний блок. Може допоможе (але це неперевірений спосіб).
![]() |
---|
Версія № 27060 Зміст: |