Як правильно:Варити і їсти суп з дикої качки

Матеріал з Інциклопедії — вільної від здорового глузду енциклопедії
Перейти до: навігація, пошук
Мал. емблема «Як правильно».png

Як це робиться???
Стаття належить до простору посібників «Як правильно?» — посібників по усьому на світі.
Повернутися до головної сторінки

Вел. емблема «Як правильно».png

«М-м, смачно!»
~ москаль про Суп з дикої качки який готували в кустарних умовах
«А-а, печія»
~ москаль про Суп з дикої качки який готували в кустарних умовах
«Пхе-пхе, все...»
~ москаль про смерть

Отож, Вам надзвичайно заманулося супу з дикої качки. Сптрава лише для людей із міцною психікою. Наприклад, як у Черновецького.

Ловимо качку[псув.]

Якщо Ви не блондинка, то зробивши надзвичайно складний логічний висновок, одна обидві півкулі вашого мозку дійдуть згоди, що потрібно зловити дику качку. Робиться це так:

За допомогою цвяхосмика[псув.]

Купуємо у якогось типового гопа якісний цвяхосмик. Йдемо на болото, де живуть дикі качки, в крайньому випадку до зоопарку. Отож, ви на болоті. Міцно візьміть цвяхосмик обома руками, повільно і тихенько підкрадіться до гнізда обраної вами качки(місцерозташування гнізда наперед визначається за допомогою GPS). Тепер з усієї сили б’єте по качці, доки не почуєте типового страдницького і відчайдушного кряку. Тоді забирайте кашу із пір’я та м’яса з собою і йдіть додому.

Руками[псув.]

В тому, щоб спіймати качку руками є найбільша складність — наздогнати її. Для цього просто натріть ступні ніг скипидаром. Ось і все — качка у Вас в кишені(краще внутрішній кишені піджака, щоб не загубити).

Ракеткою для тенісу, чи бадмінтону[псув.]

Чекаєте осені, коли птахи летять до Єбипту, залазите у вертоліт, піднімаєтесь на висоту 5-6 кілограмівметрів і стрибаєте з парашутом. Поки летите, обов’язково зустрінете пару-трійку качок. Одну із них з усього маху б’єте ракеткою по голові, чи кудись інакше. На GPS знаходимо місце, де впала качка. Потім згадуємо про парашут і все одно трошки не встигаємо. Збираємось докупи із собою і йдемо шукати качку. Перше завдання виконано — Ви пом’яли спіймали качку.

Шляхом здичавіння свійської качки[псув.]

Беремо свійську качку, і не даємо їй читати книжки, розгадувати кросворди, рахувати. Натомість цілими длями хай сидить в неті, дивиться ТБ, і хай потроху дичіє. тоді, коли здичіє, ловимо…

Купуємо посуд[псув.]

Щоб приготувати суп вам потрібно дістати каструлю чи казанок із тефуфлоново-карбонового волокна, чи простіше кажучи, чавуну. Купити ці речі можна у магазині. Поки Ви йдете до магазину, на вас звертають увагу всі оточуючі, а майже біля самого магазину Вас забирають до психлікарні. Пізніше Вам стає зрозуміло, що парашут, GPS, ракетку і качку, варто було залишити удома. Ось тепер Ви все-ж купуєте посуд.

Варимо суп[псув.]

Перейдемо до більш важливого етапу — готування супу. А саме:

В кустарних умовах(на електроплиті)[псув.]

Заливаєте в каструлю з півлітра горілки та засипаєте десь півкіло циганістого калію і кладете(для більшого ефекту) качку, ставите все це на електроплиту та чекаєте півтори-дві годинки. Тепер цю свіжу, але смердючу, блимаючу і скажено шиплячу рідину можете використовувати для винищення москалів. На жаль, інакшої страви в таких умовах приготувати ніяк не можна.

На вогнищі в казанку[псув.]

Справжній запашний і ароматний суп можна приготувати лише у казанку. Використовуються для цього відбірні картопля, морква, цибуля, петрушка і кріп, вирощені на ЧАЕС. Тепер ллємо в казанок воду, сиплемо туди комбікормприправу «10 говночів», а також перемелені вентилятором, чи порізані лінійкою овочі. Потім — великі шматки качки, про щось згадуємо, дістаємо їх з казанка, очищаємо від пір’я і кладемо їх назад або ж на зад. Тепер розводимо якогось лоха середній вогонь. Розуміємо, що двометрове полум’я не середній вогонь, гасимо його і розкладаємо нове багаття. Розміщуємо над ним казанок і періодично помішємо суп, щоб не підгорів. Коли він буде мати запах качки і апетитний вигляд, то просто почекайте з півгодинки. Ура! Тепер ви зготували суп з дикої качки.

Їмо суп[псув.]

Насипаємо суп в миску середньої глибини. За смаком досипаємо солі, циганістого каллію чи йаду. Їдять суп так:

Виделкою[псув.]

Беремо до рук виделку, і раптом осягаємо, що виделкою суп їсти нереально(хіба що ви Черновецький).

Ложкою[псув.]

Беремо до рук ложку, зачерпуємо нею суп і кладемо в рот (не у вухо, а урод у рот). Повторюємо цю дію, поки не спорожниться миска (або не заповниться рот). За бажанням можете насипати собі ще трохи супу. В миску. Або в рот.

Прочитавши цю статтю Ви стали профі в готуванні та споживанні супу із дикої качки.

Всі можливі дії із статті перевірив на собі Стен.