Цвяхосмик

Матеріал з Інциклопедії — вільної від здорового глузду енциклопедії
Перейти до: навігація, пошук
«Коханий»
~ Юїй Ууценко про цвяхосмик
«Коханий»
~ цвяхосмик про Юїя Ууценка
«Пхе-е-е-е»
~ Емо про цвяхосмик та про... все
«А што ета за штучка?»
~ Дана Барбарісава про цвяхосмик

Цвяхосмик (рос. «гваздадьор», олб. «лом») – ще один із дуже непотрібних приладів, придуманих українцями для побиття москалів покращення життя.

Історія цвяхосмика[псув.]

Першим застосував цвяхосмика сам Богдан. Важив перший цвяхосмик в два рази більше, ніж перший цвях, що як і усе тодішнє був витесаний з каменю і транспортувався виключно за допомогою мамонтів. Про те як забити такий цвях треба писати окрему статтю. Перший, хто помер за допомогою цвяхосмика – мамонт, що не доніс врученого йому цвяхосмика. Тепер його далеких нащадків називають камбалою чи електричними скатами.

Сучасні цвяхосмики[псув.]

Сучасні цвяхосмики набагато компактніші і легші (тонн на 10), адже зроблені з тефуфлон-карбонового волокна, чи простіше кажучи з чавуну. Це – найулюбленіший вид зброї далекобійників і маршрутників. Існує скінхедський подарунковий набір цвяхосмиків „Антиемо”. Деякі оракули казали, що українського цвяхосмика боїться сам Чак Норріс. Помітьте: КАЗАЛИ. Одним із різновидів цвяхосмика є бумеранг, який придумали австралійські скіни-аборигени, щоб полювати на ему.

Тест на цвяхосмикоспроможність[псув.]

Щоб мати офіційний дозвіл на користування цвяхосмиком потрібно дати відповіді на вищенижченаведені питання.

«Якої ви статі (чоловік/жінка/емо/блондинка)?»

Отож якщо ви емо, сядьте в кутку і плачте на здоров’я, все одно вас ніхто не любить, або десь ховайтесь, на випадок, якщо цю статтю читають скіни (якщо вони вміють читати). Якщо ви блондинка, то спочатку спробуйте вимовити слово «цвяхосмик», а потім зробіть висновок (хоч це і неможливо?), що це заскладна для вас техніка, але ж ви спромоглись ввімкнути комп’ютер і підключитись до Інтернету… Ні, все одно заскладна.

Наступне дуже складне питання:

«Скільки кілограмів ви можете підняти?»

Якщо не знаєте, то ви — блондинка, тому поверніться до першого питання (воно трошки вище) і читайте до тих пір, поки не зрозумієте що вам робити. Отож ви все-таки знаєте, скільки можете підняти. Якщо це:

  • від 1 до 10 кг, то ви ботан (так вам і треба);
  • від 11 до 100 кг, то ви качок;
  • від 100 кг, то ви Василь Вірастюк.

Підсумки тесту[псув.]

Коли ви ботан, то не беріть цвяхосмик в руки, інакше зламаєтесь. Коли ви Вірастюк, також не беріть, інакше зламається цвяхосмик. Трішки подумайте і зробіть логічні висновки (якщо ви не блондинка) – ви качок. Тепер можете офіційно користуватись цвяхосмиком для того щоб:

  • полювати на дику качку;
  • приносити жертви Превіду;
  • бити емо і москалів;
  • висмикувати цвяхи, що майже не можливо і дуже-дуже мало вірогідно.

Цікавинки про цвяхосмик[псув.]

  • Після Великого Вибуху в колайдері хедкрабів шо вилізуть звідтам буде вбивати сам Ґордон Фрімен самим цвяхосмиком
  • Інколи замість цвяхосмика використовують ботанів та пальці Вірастюка.
  • Цвяхосмики під мізковим соусом найулюбленіший десерт Ктулху (хоч йому і по цимбалах, що їсти)
  • Насправді Черновецький до прильоту на Україну був абсолютно адекватним космонавтом, поки не зустрів Богдана зі цвяхосмиком. Внаслідок цього випадку відбулося підвищення тарифів на опади та повітря. Ой, про що це я. Хоча…
  • За допомогою цього приладу можна скоїти самовбивство, хоч набагато дієвіший спосіб — введення йаду, чи удари головою апстінку.

Як бачите, ця стаття була спровокована потужним цвяхосмиковим ударом по місцю, де зосереджені мізки (у кого як). Всім привіт від Стена!

Дивіться також[псув.]