Путін Вольдемар Воландович

Матеріал з Інциклопедії — вільної від здорового глузду енциклопедії
Перейти до: навігація, пошук
Путєн.gif

Великий брат дивиться за тобою!
Якщо ви вирішили «погратися у незалежність», то за вами скоро прийдуть.

Янукович1.gif

Любі друзі, шановна Україна, ахтунґ!
Ця стаття про політику. Подумайте, чи дійсно ви хочете її читати? Ми вас попереджали!

Selected article.png

Це — добра стаття.
Ви переглядаєте одну з добрих статей Інциклопедії!
Вона була вибрана шляхом народного голо-сування, що проводилося тут.

EricCartman.png

Ця стаття образлива
Можливо вона ображатиме москалів.

Фото не для преси
Фото для преси
Вольдемар в колі родини
«То і в сортирі їх замочимо!»
~ В. В. Путін про прання трусів
«Ти ж розумієш, Джордж, що Україна — це навіть не держава! Що таке Україна? Частина її територій — це Східна Європа, а частина, і значна, подарована нами!»
~ В. В. Путін, збірка «Фантазії»
«И-и-и-и-и… загнув…»
~ Джордж Вовкмен Буш про попередню цитату
«Звичайно, він абсолютний і чистий демократ»
~ анекдот про Путіна
«Ми з вами теж тепер що-небудь хороше нахимічим»
~ В. В. Путін про Україну
«А що це у вас за знак масонський?»
~ В. В. Путін про герб України
«Да он святой, он по вадє ходіт»
~ Москаль про Путіна
«Сєбя я забил би только за то, что мной разговарівал Путін»
~ русскій язик про Путіна
Вольдемар Воландович Пукін (Вован-де-Морт Цар-Амператор, РуССкий Социалистический Фюрер, він же Адольф-Беніто Путлер, він же Злий Кремлівський Карла, гауляйтер Осетії та Абхазії, капо Придністров’я, він же Вован Кримський,) — прем’єрко-прєзєдєнт та одноосібна головка Росії (Рашкі, Московії, Путіноленда, Путлерзонії), великий збочинець світу цього та найбільший споживач ботоксу в Євразії. Всесвітній цар, отець і глава Русского міра.
Путін лякає Грузію
Путін пиздить малих
Путін з пістолетом

Біографія[псув.]

Дитинство і юність[псув.]

Народився 7 жовтня 1952 в Членінгаді на Московії. Сім’я Путіних жила в підвалі бомжа Валєри. Вже ставши президентом, Путін розповідав, що ще з дитинства він захоплювався радянськими порнофільмами про сексуальних шпигунок і мріяв працювати в статевих органах державної безпеки.

У 1970—1975 вчився на міжнародному відділенні юродивого факультету Членінградського державного університету. В університеті вступив в КПРС і залишався членом до заборони партії в 1991. Під час навчання вперше зустрів Анатолія Собчака та його доньку Ксенію, але до зоофілії Путін не дійшов. Тоді ж Вольдемар опанував експлуатацію малинового піджака, який йому дуже личив.

Альтернативна версія утворення Путіна

Путін — одна із штучних істот, які були розроблені і виготовлені в рамках таємної операції спецслужб СРСР по захопленню влади над світом в середині 20-го сторіччя. Куратором операції був відомий фахівець з таємних справ Борух Лаврентьєв. «Народився за завданням розвідувального центру» — це про Путіна. На жаль, будь-які інші подробиці грандіозної операції невідомі, тому що величезний ікорно-водочний біореактор, в якому формувалися істоти, був знищений шляхом випивання водкі і з’їдання червоної ікри обслуговуючим персоналом, а документацію та архіви погризли хробаки.

Служба в КДБ[псув.]

Після закінчення Члендержу Путін був за розподілом направлений на йух. У 1975—1984 — співробітник 25-го кадрового відділу Членінградського управління КДБ. У 1976 році закінчив «Курси перепідготовки оперативного вилучення сторінок» в Охті («404-а школа»). У 1979 році закінчив навчання на річних курсах перепідготовки у дитсадку КДБ в Маскві. Після складання іспитів йому видали пістолет, балалайку та персонального ведмедя-симбіонта, з яким він не розлучається донині. За цей час путінський ведмідь навіть навчився трохи розмовляти, причому навчав його сам Собчак, а ведмідь видавав з себе плюшову іграшку для його доньки Ксенії. Путін дуже прив’язаний до свого симбіонта і назвав на його честь район Маскви Мєдвєдково.

Більше того, кілька років путінський симбіонт навіть формально значився прєзідєнтом Московії, хоча насправді був маріонеткою Вольдемара.

Охоронець Собчака[псув.]

Путін (ліворуч) обмірковує майбутній план боротьби з бЕндеровцами, оккупации Крыма «восстановления исторической справедливости»
Малиновий піджак, краватка, спортівки Adidas та непомітний серед натовпу Путін

У часи малинових піджаків Володька працював у Анатолія Собчака особистим охоронцем-носієм. Всюди бігав за Собчаком та носив його особисті речі, перевіряв савецькі газети, перш ніж їх почне читати охороняємий об’єкт. Також йому доводилось просто стояти поруч і дивитись під ноги з філософським виразом обличчя — мабуть, саме тоді Володька й збагнув свою майбутню місію «собіратєля ісконно русссссскіх земель». Також під час служби на Собчака Володька дуже вміло використовував навички, здобуті їм в КДБ — креатив та нестандартне мислення: одягнувши малиновий піджак під спортівки АБІБАС ADIDAS, він майстерно зливався з натовпом та ставав непоміченим серед іншого бидла «русской интеллигенции» того часу.

Хроніка президентства Путіна[псув.]

За 2000—2008 роки Путін зробив 192 закордонних візити різного рівня — робочих, офіційних, державних, неофіційних, романтичних, сексуальних, збочених, — відвідавши 74 країни.

У Росії Путін відвідав 212 міст, населених пунктів і географічних об’єктів, але так і не запам’ятав жодної з їхніх назв.

2000 рік[псув.]

Путін підписує наказ про призначення себе Президентом.
  • 7 травня в Андріївському залі Кремля відбулася церемонія вступу до посади президента Путіна, висунутого в дупу ФСБ 26 березня.
  • 8 липня Путін вперше звернувся до Федеральних зборів зі щорічним посланням, в якому визначив головні пріоритети, — реформа влади, вільний ринок рабів, ефективна державна ФСБ, диктатура Путіна. Таким чином, Вольдемар заклав підвалини нової державної ідеології — рашизму, розвиток якої передбачав ще й донесення її основних принципів до інших «нєсознатєльних» народів всупереч їх побажанням.

Всього глава держави звертався з посланнями до парламенту 666 разів.

  • 27 серпня. Під час випробування новітньої москальської надтаємної зброї — психотронної гармати, розташованої в так званій Останкінській Голці на висоті 460 метрів і призначеної для зомбування мешканців Маскви та околиць, виникла сильна пожежа. Чорний дим можна було бачити за 80 км, а пожежу вдалося загасити лише післе принесення в жертву темним силам трьох людей. Ця невдача поклала край розробкам стаціонарної психотронної зброї на московії. Зомбіфікатори зосередилися на ручному варіанті гармати, про що буде сказано нижче.
  • 25 грудня президент Росії Вольдемар Путін підписав пакет законів про символіку РФ. Росія набула державних символів — герб, прапор і гімн. Нічого оригінального не виявилося: більшу частину герба займає зображення невідомої тварюки, більш-менш схожої на двоголового птаха (вочевидь мутанта), голови якої дивляться в різні боки. В лівій лапі тварюка тримає автомат Калашнікова, а в правій — трикутний музичний інструмент (так звану «балалайку»). Над тварюкою зображено три корони, і дослідники припускають, що сварка голів виникла через неспроможність поділити ці три корони на дві голови .

2001 рік[псув.]

  • 6 березня вперше пройшла інтернет-конференція президента РФ, в ході якої Вольдемар Путін показував свої статеві ограни російським і іноземним користувачам глобальної мережі (приховані Web-камери, «Голі та смішні»).
  • 1 квітня. З Антарктики москальським підводним човном у цілковитій таємниці вивезено кількасот пінгвінів. Вони були доправлені до Південних Курил, де їх намагалися навчити руському язику, щоб видати за «дрєвнєє карєнноє славянскоє насєлєніє астравов», котрі насправді належать Японії і були незаконно окуповані московітами.

Спочатку все складалося добре для окупантів: дійсно, тямущі пінгвіни дуже швидко опанували основи руського язика — невизначені артиклі «дик», «етта», «ага», «бля» та «йопти», використовуючи які в 40 різних інтонаціях та послідовностях, можна висловити 98 відсотків думок пересічного московіта. Але бідолашні птахи всі поголовно загинули через те, що їх примушували пити водку і їсти руську національну їжу «щідакаша».

2002 рік[псув.]

  • 26-27 червня в Канабаскисі, Канада, президент Росії взяв участь в саміті «вісімки». Покурили на славу — ґеґот Вольдемара Воландовича протримався три тижні.
  • жовтень. Випробування спецслужбами московії на людях нового бойового отруйного газу на одному з московських таємних полігонів. Наслідок — 174 загиблих з 750 піддослідних. Путін назвав це «вдалою операцією» і пояснив, що газ насправді був «вєсєлящій» і одночасно «підвищував патріотизм», а люди загинули через «загострення хронічних хвороб» (в тому числі 10 дітей).

2003 рік[псув.]

  • 28 січня президент Росії поставив свій підпис під Договором про російсько-український державний кордон, але видно, що йому було на цей договір начхати.

З поінформованих джерел стало відомо, що вже тоді Путін планував приєднати Україну до Бєлгородської області, а всіх, хто розмовляє українською мовою, переселити до Аляски, адже приєднання Аляски до Чукотки шляхом насипаня дамби через Берінгів пролив — майже вирішене питання.

  • жовтень.

ФСБ викрило «змову олігархів» Коробковського та Уткіна, які нібито хотіли скинути Путіна з московітського престолу і посісти його місце (удвох одночасно).

Крім того, на важливу нараду із Путіним Коробковський зухвало прийшов без краватки, чим тяжко образив Вольдемара. Тому після тривалого комедійного судового процесу олігархи були ув’язнені на 10 років за крадіжки фосфора з фабрики «Гематіт» на суму 3000 рублів. А майно олігархів загальною вартістю близько 25 млрд. доларів якось непомітно розсіялося у неосяжних московітських просторах.

2004 рік[псув.]

  • 14 березня Володимир Путін обраний президентом Росії на другий чотирирічний термін, набравши 99,9% голосів.

Місто Ярославль перейменоване на Путінославль.

За дорученням Путіна в лісах під Путінославлем проведена спроба схрестити білого ведмедя з бурим. Для цього в Арктиці спіймали 100 білих ведмедів (при цьому загинуло 18 москалів), та випустили в ліси середньої смуги московії в надії, що вони спаруються з бурими і народять двоголових біло-бурих ведмедів-смугастиків. Тоді можна було б вдосконалити москальський герб, розташувавши поруч з двоголовим птахом двоголового ведмедя. За думкою провідних астрологів московії, через це та особливо через симбіоз Путіна з двоголовим ведмедем його ментальна сила зросла б у рази, і він міг би не тільки мочити ворогів у сортирах, а й поглядом збивати штучні супутники, викликати цунамі, Чахлика Невмирущого і пільгові кредити.

Але спроба схрещення видалася невдалою. Жодного двоголового ведмедя не народилося, а всі білі загинули з різних причин: кого насмерть покусали отруйні руські бджоли, хто отруївся водою або рибою з річки поруч із хімкомбінатом тощо. Але переважна більшість тварин була забита на м’ясо місцевими мешканцями, які дуже потерпали від голоду. Бідолашні істоти не мали жодних шансів вижити при зустрічі зі зголоднілим мисливцем. Спочатку той гіпнотизував тварину грою на зомбувальній балалайці, а потім забивав на смерть «трєухом» (руський національний головний убір), або ж придушував «ватніком» (москальский традиційний верхній одяг).

«Зомбувальна балалайка» або «зомбалайка» — таємна психотронна зброя москалів, замаскована під примітивний струнний музичний інструмент. При грі він крім звичайного брязкоту випромінює ультра- та інфразвукові хвилі, які руйнівно діють на мозкову тканину тих, хто не вживає щодня руську водку.

Путін — наш славний царь праваславний!!!
Чудодійна ікона пресвятаго за життя великомученика Володимера Путєна Кагебєшного. Твєрське обласне управління ФСБ

2005 рік[псув.]

У Восточному Сибіру знайдено скелет первісної людини невідомого раніше виду. Вчені-путіноїди проголосили його предком московітів і назвали «путікантропом». Натомість західні палеоантропологи схиляються до думки, що предком сучасних московітів був так званий "ватопітек".

Вольдемар проголосив Московію прабатьківщиною індоєвропейської цивілізації та всіх її надбань. Зокрема, за його словами, стародавня народність Північної Італії етрускі — це скорочення від «етнічєскіє русскіє», і писали вони російською мовою. Нібито саме від їх писемності виникли фінікійська, грецька, латинська та ісландська абетки, а також вузелкова писемність кіпу в державі інків Тауантинсуйу.

Московітського керманича не засмутив той факт, що світовою науковою спільнотою більш-менш достеменно визнано лише 50 етруськіх слів, а за часів розквіту їхної культури на московії найбільш цивілізованими були бурі ведмеді та сірі вовки.

2006 рік[псув.]

  • 26 червня.

В Крємлі за допомогою ФСБ та внутрішніх військ зібрані всі хлопчики на ім’я Нікіта, які проживали в Маскві. Їх по одному проводили повз Путіна, а той задирав кожному сорочку и цілував дитину в живіт.

Речник Вольдемара пояснив, що таким чином дітлахам передавалася частина ментальної енергії великого керманича московії. А незалежні фахівці стверджують, що зовсім навпаки, це Путін висмоктував з дітей психічну енергію для своїх темних справ.

  • 1 вересня.

Введення в усіх школах Московії нового навчального предмету — «путіновєдєнія» — та запровадження тілесних покарань (побиття різками) за незадовільні відмітки по ньому.

Видання підручника обсягом 1800 сторінок і накладом 20 млн. примірників.

Проголошення нового стилю живопису — путінографії, типові зразки якого представлені поруч.

У московітських колекціонерів з’явилося нове захоплення — колекціонування предметів і речей, які належали Путіну або були пов’язані з ним. Цей напрям дістав назву «путіністіка». Особливо цінуються вживані Вольдемаром носові хустинки та шкарпетки. А мрія справжнього колекціонера — сорочка Путіна, адже вона має магічні властивості:

  • в ній ніколи не змерзнеш;
  • вона не горить;
  • її не треба прасувати;
  • від неї не відриваються гудзики;
  • 10 доларів, покладені в нагрудну кишеню, самовідновлюються через 2 доби після витрати;
  • плями від кави, кетчупу, пива та інші зникають на ній за годину;
  • її не прокушують комахи;
  • вона куленепробивна;
  • вона відлякує гопників, ментів та податкових інспекторів.

2007 рік[псув.]

Австралія. Путін особисто добирає коал
  • 7 жовтня

Московітська Академія наук імені Леніна прийняла важливе історичне рішення про перейменування хімічного елемента полонія на путлоній.

  • Листопад. Задоволений симбіозом з ведмедем, Путін наказав надати по симбіонту двом десяткам довірених поплічників. Але виявилося, що симбіоз з бурим ведмедем майже ні в кого не складається: надто вже ця тварюка непередбачувана. Тому вирішено укласти симбіоз з більш миролюбним видом ведмедя, а саме з коалою.

Аби отримати достатню кількість коал, до Австралії споряджено експедицію з біологів, зоологів та співробітників ФСБ. Очолив експедицію і добирав тварин Путін особисто. Коли корабель з цінним вантажем у супроводі атомного підводного човна та військової ескадри з ракетно-ядерним озброєнням прибув до Московії, коали були доправлені до таємного біологічного центру, де їх почали готувати до симбіозу. Враховуючи досвід з пінгвінами, водку їм не давали, але все одно біду оминути не вдалося.

Сталося так, що технічка тьотя Нюра, якій доручили годувати тварин евкаліптовим листям (закупленим за величезні гроші у тій-таки Австралії), помилково нагодувала їх листям лавру, бо воно дуже схоже з евкаліптовим. Не витримавши такого поводження, всі коали померли.

2008 рік[псув.]

Путін (праворуч) випробує новітнє озброєння
  • 8 серпня.

Після ряду не зовсім вдалих спецоперацій, як-от спроб переселення пінгвінів, асиміляції білих ведмедів з бурими тощо, Путін вирішив перепочити на йуху Московії в одному невеликому містечку — Ясенево-Горі. І дуже глянулася йому невелика шашлична, якою володіла родина грузина Саакахурдія (а треба зазначити, шо Путін дуже полюбляє шашлики і проголосив Московію прабатьківщиною шашликів, кебабів та шаверми).

Спроби перекупити шашличну або залякати хазяїв не вдалися, і Путін перейшов до рішучих дій. А саме, вирішив за своїм улюбленим принципом ментальним зусиллям замочити ворога у сортирі (рос. мовою — сортір, нужнік, два нулі, сральнік та ін. — це те, що цивілізовані люди називають «вбиральня»). Оскільки у шашличній була саме вбиральня, замочити там нікого не вдалося. Але через надмірну концентрацію ментальної енергії вибухнув сортир на вокзалі, сповнивши околицю нестерпним сморідом, через що всі грузини, татари та інши «інородці» змушені були покинути містечко. Потім його цілком заполонили невибагливі московіти.

2010 рік[псув.]

  • 21 квітня. На вечірці з Віктором Межигірським в Харкові той напідпитку обіцяє Путіну потримати його вітрильні та парові прогулянкові яхти на річці Дніпро біля своєго маєтку, щоб їх бодай не відібрали лихі люди або підступні американці. Коли ж яхти прибули на стоянку, виявилося, що однієї не вистачає — яхти «Бєлгород». На запитання журналістів, що з нею сталося, Путін вичерпно відповів: «Ана утанула».
  • 7 листопада.

«Луна — русскайа!»

Такий висновок зробили астрологі-путіновєди на підставі вивчення зразків гірських порід з надглибокої свердловини на Кольському півострові. А саме, ними нібито встановлено тотожність таких зразків із місячним грунтом. Отже, стверджують вони, у прадавні часи Місяць відірвався від Землі саме з тієї місцевості, де розташована шахта, і тому є невід’ємною частиною Московії.

До ООН надіслано відповідне звернення МЗС, яке містить вимогу вважати Місяць «космічною територією Московії», а до Госдепу США — нота з вимогою прибрати встановлений на Місяці у 60-х роках минулого сторіччя екіпажем космічного корабля «Аполлон» американський прапор.

Відповідей на ці звернення наразі немає.

Також розпочата підготовка програми зі встановлення на Місяці кольорової мозаїки розмірами 15х15 км. Вона зображатиме Путіна у вбранні Зевса, який могутнім рухом відриває майбутній Місяць від Землі і жбурляє його на орбіту. Обабіч — янголи з кулеметами, директор ФСБ з балалайкой та спецпризначенці у різнокольорових беретах, які аплодують Путіну і розмахують «жоркіними шнурками».

Проект розробив довірений архітектор Крємля Батон-Зураб Тєрєцелі.

2011 рік[псув.]

  • 8 березня. Найбільша на Московії в’язниця для політично неблагонадійних Владімірський централ перейменована на Владімірський централ на честь Путіна.
  • 1 травня. Проголошення рашизму офіційною ідеологією Московії: лозунг «Московія — це рашизм + путінізація всієї країни» набув величезної популярності. А щоб агресивні рашисти впізнавали один одного за кордоном, (якщо звична ідентифікація за допомогою руського мата ускладнена), вигадали спеціальний опізнавальний знак, так званий «жоркін шнурок»: полоску тканини чорно-бурого кольору, яку пов’язують на праву гомілку.

Виготовлення та продаж «жоркіних шнурків» стало важливим елементом московітської економіки. Якщо зв’язати всі виготовлені за рік стрічки в одну, вона двічі простягнеться від Землі до Місяця.

  • 9 травня. Початок тривалого циклу передач по зомбоящику «Звичайний рашизм: іди та дивись», веде які знаний рашист-ведмепут Дмитро Бражкін, відомий тим, що здатний будь-який сюжет, наприклад, про тарганів, обернути на пропаганду Путіна.
  • 22 червня. Набуття чинності московітським законом «Про зовнішніх ворогів Московії: ляхів, йоруба, сідамо, покот, Госдеп та мешканців молдавського міста Бендери (бендерівців)».

2012 рік[псув.]

  • 4 березня

Путін втретє пожиттєво призначив себе прєзідєнтом Московії. Перед транспортуванням Вольдемара до захищеного бункера, де проходила інавгурація, з вулиць Маскви розігнані всі мешканці, аби хтось із них не показав Путіну фігу або інший знак. А кілька десятків московітів, які на думку спецпризначенців надто повільно уходили з вулиць, загратовані на кілька років кожний «за тероризм на московських болотах».

На церемонію інавгурації були запрошені лише найближчі поплічники та довірені олігархи, але все одно там був не сам Путін, а двійник його двійника.

  • 7 листопада

Путіну звітували про завершення унікального проекту — заглиблення станції метро «Адміральська» у його рідному місті Путінбурзі на 22 метри, через що вона стала найглибшою у світі. До цього найглибшою станцією метро була «Арсенальна» у Києві, що дуже сильно дратувало Путіна. «Наканєц-та ми паказалі етім хохлобєндеровцам, гдє ракі зімуют!» — заявив він на таємній нараді у Генеральному штабі, присвяченій боротьбі з українсько-татарсько-американською навалою.

Роботи вартістю 50 млрд. рублів тривали 17 років і провадилися силами 5 тис. рабів-інородців. Розробники проекту нагороджені спеціальною медаллю «За подзємную побєду над Хохлотатарієй» та почесною відзнакою «Путлєроїд ІІІ рангу».

2013 рік[псув.]

  • 10 листопада
Статевий терорист на Красній площі
В’язниця майбутнього на Красній площі в Маскві

З нагоди московітського Дня жандармерії невідомий громадянин на Красній площі перед самісіньким Крємльом вчинив зухвале та небезпечне для громадського порядку і життя Путіна діяння: прибив себе величезним цвяхом до бруківки за причинне місце. Патріоти на багатолюдних путінгах по всій Московії вимагали стратити негідника, і справедливий Басурманний суд Маскви виголосив вирок: за статевий тероризм — на шибеницю. Але Путін виявив неабияке милосердя і в останню мить замінив смертну кару на чотири довічних терміни ув’язнення.

  • 26 листопада

На той-такі Красній площі за сприяння ФСБ та Жандармської канцелярії Крємля на «всєнародноє обозрєніє» виставлено зразок в’язниці майбутнього. Величезний прямокутник без вікон пофарбований у веселі кольори — жовтий та чорний — та має гігантські замки іззовні як нагадування про свою функцію. Кожному ув’язненому гарантується 3 хвилини Інтернету на місяць, безкоштовний портрет Путіна і ватнік.

Але деякі непатріотично налаштовані особи побачили в споруді велетенську валізу, в яку крємлівська верхівка складає своє майно і коштовності, аби втекти з Московії не з порожніми руками. А на Красній площі вона ніби тому, що така велика валіза не вміщується в Крємль. Навіть почали запитувати, а коли втеча? Навряд чи завтра, але принаймні скоро, адже речі вже пакують?

2014 рік[псув.]

  • 7-23 лютого. Проведення Корумпіади-2014 в Місті темних ночей. Путін особисто приймав відкати з рук довірених олігархів ближнього кола та товаришів по кооперативу «Затока».
Зелений путінский чоловічок у бойовому камуфляжі

Настрій у нього значно поліпшився, адже отримана сума була досить значною. Тому він став розмірковувати, куди вкласти гроші, а спочатку вирішив поїсти шашлика. Випадково Путін отримав інформацію від інформаторів КДБ, що у селі Поворотному, в Криму, готують дуже смачний шашлик. Спочатку він хотів захопити село за допомогою так званих «зелених чоловічків». Це зомбовані московіти-мутанти, з дитинства відірвані від родин і привчені виконувати будь-які забаганки Путіна та ведмепутів нижчого рангу. В Криму їх досить багато (вони поводяться скритно, до того ж привчені маскуватися під звичайних людей). Також почато заворушення у Донецьку і Луганську, що пізніше привело до створення ватних путінославних держав ДНР і ЛНР.

Але головний кримський московіт-мутант гоблін Аксьон заявив, що краще захопити весь Крим, тому що невідомо, а чи найсмачніший шашлик готують у Поворотному? Може, у якомусь іншому селі або місті Криму готують смачніше? І якщо так, то це буде величезною трагедією для Путіна загалом і для Московії зокрема. Путін погодився і запитав, а хто ще мешкає у Криму і чи мешкає хтось взагалі, крім зелених чоловічків? Йому пояснили, що да, мешкає близько 500 тисяч незомбованих людей та ще 300 тисяч «злих татаровєй» та інших «інородців», але то нічого не значить. І взагалі-то Крим належить до іншої держави, але це теж нічого не значить.

«Ми іх всєх зазомбіруєм, — заявив Аксьон, — і ані будут очєнь сільна радоваться путінізациі Крима. Уже закуплєно 200 тисяч бєйсбольних біт, чтоби лучшє убєждать нєсознатєльних. Прішліте іщьо 100 тисяч зомбалаєк, ми будєм на ніх іграть і пєть русскіє частушкі, і научім всєх любіть московію, мать вашу і нашу» — попрохав він Путіна.

Путін погодився і крім зомбалайок прислав спеціалістку з гри на них — болотну відьму Няшку-поклоняшку, оторочений хутром персональний ватнік для Аксьона і про всяк випадок наказав першочергово захопити всі сортири в Криму, аби не сталося такої прикрості, як у 2008 році. Тому у кожному сортирі оселився зелений путінський чоловічок з битою і балалайкою. Здивовані кримчани запитували, що вони там роблять, і чули у відповідь: „Защіщаєм парядак і свабоду“.

Вольдемар з симбіонтом та поплічниками делікатно та ввічливо несуть рашизм нєсознатєльним народам

З сортирів чути приглушені голоси, що врізнобій під брязкіт зомбалайок тягнуть ввечері руську пісню „Падмасковниє вєчєра“, вночі іншу — „Свєтіт мєсяц, свєтіт ясний…“, але частіше за все — мантру „shirakastra namayara dnaya“, зміст якої наразі невідомий.

  • 1 травня. Поширення циркуляру ФСБ про заборону називати знаряддя для гри на більярді „кий“ через те, що ця назва провокаційна та історично некоректна. Виявляється, що більярд — московітська ігра, яка виникла зі стародавньї гри „городки“ і тому треба казати не „кий“, а „старомосковський шаробой“.
  • 9 травня. Набуття чинності новим московітським законом „Про повну заборону виготовлення, вживання, використання та зберігання свиного м’яса та сала на Московії як небезпечної біологічної зброї зовнішнього ворога“, через який протягом доби було цілком винищено поголів’я свиней (залишилися тільки свині у людській подобі, приблизно 60 млн. осіб). Також заборонено вживати слова і готувати страви „борщ“ та „вареники“, а рецепти цих страв вилучено з московітських кулінарних сайтів та книг. Єдина свиня, яка залишилася — лялька-порося Хряк з дитячої пропагандистської програми „П’ятихвилинка любові до Путіна“, яку щоденно транслюють по зомбоящику. Ніякого порося там, звісно, не повинно тепер бути, і спеціалісти ФСБ вжили відповідні заходи.

А саме, в черговій п’ятихвилинці ведуча баба Варвара (в чині майора ФСБ) розповіла дітлахам, що порося Хряк, пес Фікс та ворона Крукша йдуть на війну з небезпечними та підступними ворогами, які використовують та вживають сало. Хряк як зелений бандит-диверсант, Фікс як собака-підривник з вибухівкою, а Крукша як повітряний розвідник-бомбардувальник. Внаслідок бойової операції через невдалий вибух Фікс втратив вухо і хвіст, Крукшу підстрелили з рогатки сальною кулею малолітні хулігани і вибили око, а от Хряку пощастило ще менше. Він нібито потрапив у пастку і полон, і подальша його доля невідома. (Одначе в Інфернеті поширюються чутки, нібито один з підступних ворогів писав іншому, мовляв, хоч порося і москальське, а холодець вийшов добрий).

  • 22 червня. Введенно в дію заборону на реалізацію, ввезення та виготовлення на московії жіночих трусів із синтетичних тканин з мереживом. Речник ФСБ пояснив це тим, що підступні вороги-антимоскалі можуть вплести в мереживо особливі отруєні нитки, через що московітки зазнають сильного подразнення інтимних частин тіла, і порадив надалі купувати виключно безпечні та надійні сатинові труси московітського виробництва (так звані „сімейні“). Це стосується також і чоловічої нижньої білизни.
«І вабщє... Ето самоє! Нашим женщінам не про кружевниє трусікі нада думать, а пра то, как бистрєє правєсті полную і аканчатєльную путінізацию нашей вєлікай і магучєй Раши. Кстаті, Департамєнтам абщєствєнного здаров'я сєйчас прарабативаєтса спісок врєдних, буржуазних, істінна антірусскіх прадуктав: імпортних сиров, мяса, калбас, малака і другова. Употрєблєніє іх врєдіт здаров'ю наших патріотов і еті прадукти скоро будут запрєщєни на масковіі. Хайль Путлєр!»
~ Речник ФСБ Пєскоструєв про імпортні труси та ковбасу
  • 20 жовтня.

Московія провела акцію залякування Франції через відмову передати їй новітній суперкрейсер „Пассат“. А саме, із застосуванням надтаємного протилітакового комплексу був знищений літак, на якому повертався додому після невдалих перемовин важливий французький функціонер. Принцип роботи комплексу: в літак на зльоті врізається сторонній предмет, замаскований під транспортний засіб, в даному випадку — снігозбиральний автомобіль. Розробники комплексу отримали подяку від Путіна і грошову премію.

  • 11-12 листопада

По всій столиці московії дедалі сильніше відчувається запах сірки. І хоч путінська пропаганда все заперечує, прості московіти перешіптуються, що це кремль поступово провалюється до Пекла.

2015 рік[псув.]

  • 7 січня

Вихід із друку публіцистично-автобіографічної книги Путіна «Моя борьба: как я обустроіл Московію» накладом 18 млн. примірників.

За право екранізувати її на зомбоящику одразу виникла запекла суперечка між московітськими зомбіфікаторами. Спочатку перевагу отримав відомий Джоденчук-молодший, але розслідування спецслужб виявило його зовсім непатріотичне прізвище. Також надійшла анонімка про те, що він має родичів за кордоном і навіть таємно вживає сало. Тому право екранізації талановитого твору Вольдемара отримав режисер Михайло Нікітков, пожиттєвий голова Спілки зомбіфікаторів Московії, автор мегаблокбастера «Втомлені владою: сонячний удар».

  • 3 лютого

В піраміді-зіккураті Непохованця на Красній площі в Маскві розпочалися будівельні роботи. Вирішено встановити в ній другий саркофаг (для мумії Путіна). Точна дата розміщення в ньому мумії московітського керманича невідома, тому що офіційною наукою Вольдемар визнаний безсмертним.

Саме в цей час Путін на тиждень зник з Крємля, екранів зомбоящиків і сторінок таблоїдів, навіть був скасований його візит до Північної Кореї, присвячений урочистому відкриттю нового величезного концтабора. Вся московія губилася у здогадках, куди ж подівся її володар. А поінформоване джерело (Степан Путловцев, слюсар-складальник завода «Спєцмєделєктронмаш») після пузиря воткі розповів нам, що Путін перебував у них на складальному майданчику завода, де під нього підганялися параметри майбутнього саркофага. Тому розмови про те, що нібито цар-батюшко путєн саме в ці кілька днів в таємній лікарні народив із стегна спадкоємця московітського престолу, є безпідставними плітками.

  • 27 лютого

В Маскві поруч зі Крємльом показово вбито п’яттю кулями в спину одного з провідних опонентів путінского режиму — Бориса Германського. Офіційна московітська влада як підозрюваних заарештувала кількох «нєрусів» з віддаленої провінції, а як основну версію вбивства висунула те, шо загиблий схвально відгукнувся про кілька карикатур, опублікованих в іноземному журналі торік.

  • 1 березня

Путін бере участь в урочистостях з нагоди відкриття найбільшої на Московії та в світі в’язниці «Хрести-2» неподалік від свого рідного міста Путінбурга у містечку Путліно. «Тепер ми зможемо ще більш дієво переконувати нєрусів та інших несвідомих громадян у величі та непереможності Великої Раши, — наголосив він, — адже тут одночасно будуть перевиховуватися чотири тисячі наших ворогів. І взагалі у нових „Хрестах“ може опинитися будь-який громадянин нашої країни, аби сповна відчути її турботу і виховну міць. Оголошую цей день новим державним святом — Днем працівника в’язниці — та запроваджую нове звання „Почесний тюремник Московії“, і перше таке звання присвоюю собі».

Путін та московітські патріоти дають відсіч антируській їжі
  • 6 серпня

Крємль жжот!!!

Або

Початок Великої Громадянської продуктової війни на Московії

Набуття чинності указом Путіна про знищення підозрілих, антируських, неблагонадійних продуктів харчування (список налічує більше 800 позицій, очолює його сир пармезан). Приховування, продаж або споживання заборонених продуктів прирівняно до державної зради і карається довічним ув’язненням.

На виконання указу по всій Московії створено добре озброєні воєнізовані загони з важкою технікою: асфальтовими катками, мобільними сміттєподрібнювачами та крематоріями на шасі «Урала», бульдозерами тощо. Антинародні продукти вилучають і ув’язнюють у пересувних тюрмах, а потім чавлять технікою або спалюють. Так, у місті Чєрноградє лише за перший день були розчавлені асфальтовим катком 50 тон імпортних сирів та 100 тон м’яса, а потім захоронені у ямі та забетоновані. Дві особи, які запропонували роздати цю їжу безробітним, малозабезпеченим та літнім людям, були розірвані на шматки величезною юрбою московітських патріотів, потім розчавлені тим самим катком, а їх рештки також забетоновані. Було також страчено кілька тон гонористих польських яблук та помідорів, підозрілих іспанських персиків, підступних італійських маслин тощо.

« Якщо Захід так жорстко ставиться до нас, надаючи свої антируські, провокаційні продукти, то й відповідь має бути найжорсткіша. Спалювання, знищення продуктів є актом державної волі, державна відповідь на жорстке ставлення Заходу до Раши. Цим держава демонструє свою міць та владу — те, що вона не зупиниться ні перед чим »
~ речник ФСБ Пєскоструєв про страти продуктів

97 відсотків населення московії підтримують рішучу боротьбу влади з небезпечними продуктами-ворогами, решта мовчить. Популярність набирають нові вирази: «напармєзанілі тут!», «отмоцарєліть», «мнє как-то камамбєрно сдєлалось», «Люська, давай попармєзанімся!», «здорово ми с Вітьком вчєра нахамонілісь» та інші.

А демократична громадськість країн-сусідів Путіноленда швидко відреагувала на черговий викрут мозку кремлівських можновладців: народна пісня "Смерть пармезана" надовго стала найпопулярнішим хітом інета.

Через кілька днів після початку Великої Громадянської продуктової московія розпочала Локальну антиквіткову війну. Так, кілька тисяч квітів, що надійшли з Голандії, були визнані шпигунсько-терористичною зброєю іноземної розвідки через нібито зараження отруйною для московітів комахою — квітковим колорадом мєдвєдкоподібним. Через що і були показово публічно знищені шляхом спалювання у крематорії під гучні оплески патріотів.

  • 7 жовтня. Ціна на московітську нафту впала до 10 доларів за барель — подарунок Путіну на день народження від Саудівської Аравії.

Запроваджено новий курс рубля: 1 долар = 1 кілограм рублів.

  • 7 листопада
Масква. Красна площа восени 2015 року

Усі антинародні продукти харчування на Московії остаточно знищено, а також з’їдено останнього кота. Свійських тварин залишилося мало і лише в далеких провінціях, заселених переважно інородцями. Хазяї охороняют їх зі зброєю в руках.

Впроваджено нову купюру (з портретом Путіна) — 10 мільярдів рублів. Це вартість кілограма собачого м’яса на чорному ринку.

Наступну за вартістю купюру — 100 мільярдів рублів — не друкували. Власні невикористані купюри такого номіналу безкоштовно надала Зімбабве.

Оскільки харчі видаються тільки по картках і дуже мало, дехто з москалів пробує пити нафту, що призводить до масових летальних випадків по країні. Московіти з подивом дізнаються, що нафта для їжі непридатна, всуперечь заявам державної пропаганди.

Мешканці міст масово тікають у сільську місцевість, декотрих з них селяни беруть у кріпацтво за харч, решта побираються та голодують. Спойманих на крадіжках їжі селяни карають на горло. Більше шансів вижити у вродливих молодих білявок, особливо у регіонах, де майже все населення — смугляві брюнети.

2016 рік[псув.]

За ініціативою Путіна прийнято новий герб Московії, який він розробляв особисто. Новий герб проіснував кілька місяців, до перетворення московії на халіфат.

Новий путінський герб московії

А далі сталося те, що мало статися. Путін переходить до ісламу — релігії 85 % населення Московії, приймає сакральне родове ім’я Тувиртиш-подкогильо Тузлук-зірвак Бозбаш-кюфте Бойкалмок і на короткий термін очолює Крємлівський халіфат, який складається з Крємля з населенням 200 ведмепутів плюс особистий гарем Вольдемара та дві ведмедиці для його симбіонта. Пофарбовані фанерні півмісяці з’являються на залишках башт крємля.

Масква перейменовується на Кацап-Юрт (до речі, «моск» на іншій мові означає «мєчєть»).

Решта колишньої Московії — самостійні держави, як-от Республіка Песець, Волзький султанат, Башкірське ханство, Урянхайський улус тощо, оголошують Путіна персоною нон-грата.

Замість рубля введено грошову одиницю «тєнгє» за курсом 100 млн.руб. = 1 тєнгє.

Території за Уралом становлять Велику Сибірську китайську республіку.

Сахалін і Чукотка входять до складу Японії як префектура Тойохара.

Чорна магія Вольдемара[псув.]

Як ви вже знаєте, Путін — неабиякий злий геній та чаклун. Це все пояснюється тим, що він — одна з аватар Воланда. Він просто продовжує спостерігати за Московією з тих ще далеких 30-х років. Крім того, що він змінився, змінилися і його помічники. Азазелло перейменувався на Чорномирдіна, а Коровьєв і Бегемот (і це найприкріше!) спарувалися та стали потворним ведмедем-бегемотом. Останнього Вольдемар використовує для того, щоб сіяти ужос. Наприклад, так: Grue Jammy.gif.

Крім того, до Вольдемара приєднався двоголовий демон на ім’я Гєпа Кєр-Добкєс, який люто ненавидить все українське.

Смерть[псув.]

Теорія № 1, народна: Навальний уб’є Путлера і буде Путлеру карачун. Ось така х**ня, малята!

Теорія № 2, наукова: хоча офіційною московітською наукою смерть Путіна не передбачена, тривалі та копіткі досліди незалежних вчених дають підстави стверджувати, що Путін перестане існувати, коли зламають особливу голку. Голка та знаходиться в яйці, яйце у пляшці водкі, пляшка у бочці з нафтою, бочка на пароплаві, який постійно курсує річкою Пізь — притокою річки Буй на півночі Московії.

Див. також[псув.]


Попередник:
Борис Йолкін
ВВП
2000 — 2008
Наступник:
Дмитро Ведмідов
Попередник:
Дмитро Ведмідов
ВВП
з 2012
Наступник:
він же (навіть якщо лежатиме в мавзолеї)