Кінець світу

Матеріал з Інциклопедії — вільної від здорового глузду енциклопедії

Перейти до: навігація, пошук

«І шо?»

~ Всі в день Кінця світу про те, що нічого не сталося

«А ми шо? А ми нічо. Зато коробочка красива, в вас такої нема:)»

~ Всі в день Кінця світу про набори для Кінця світу за 250 грн.

«Ми завжди знали, що нічого не буде. Куди же ще гірше, ніж зараз?..»

~ Скажені кролики ПМР про Кінець світу

Кінець світу — світле майбутнє нашого Всесвіту. Настане КС приблизно 20 грудня 2012 року.

Іноді термін «кінець світу» помилково позначають буквами КС. Це значить, що з 21.12.2012 все людство стане великими шанувальниками гри «Контер Страйкь 1.6». І переможним стане саме «сервак» з іменем 21.12.2012.

[псув.] І шо воно буде

А нічого вже небуде. Це ж Кінець світу!!!

[псув.] Як воно буде

У творців світу (Ісус Христос і Нурсултан Назарбаєв) наразі немає точного плану дій. Невідома і мета Кінця світу.

Кажуть, ми набридли Господу, і він вирішив закрити цей атракціон шляхом знищення.
Існує версія, що Нурсултан Назарбаєв викупить Військо Польське і піде війною на США. Там Військо Польське підірве до біса Білий Дім разом з усім, що там було. Поступово самознищится повністю США, оскільки вибухівка в них по всій країні і, тим більше, Військо Польське завезе вибухівку з Казахстану. Після США поступово вибухне вся планета.
Нагадаємо, що в 2013 році вибори у Кацапстані. Так от КС настане гарантовано, якщо Президентом Росії стане Жириновський (кажуть, що це найбільш вірогідна причина КС).
Але не тільки такі сили, як Господь-Бог, Військо Польське, Нурсултан Назарбаєв та Володимир Жириновський, можуть стати причиною Кінця світу.
Кінець світу може настати, якщо будь-хто зможе вимовити звук, що дає його Ь. Тоді Кінець світу настане стовідсотково і не факт, що в 2012.
Також ми забули ще одну важливу істоту — Ктулху.
Є думки, що Ктулху настільки зголодніє до 2012 року, що просто не втримається і зохаває всіх нафіг, але це лише одна з версій.
Ще одна версія, може й не дуже вірогідна — Україна купує США. Це може статися хіба що після всіх перерахованих вище причин, разом узятих, але й цю версію відкидати не треба.
Ну і остання, найнереальніша причина КС — Дмитро Ведмідов вступає у ВО «Свобода», визнає Голодомор в Україні, продає Газпром Україні, розстрілює Путіна… та багато інших фантастично-утопічних речей

[псув.] Що робити?

Та що завгодно! Поки можете жити звичайним життям, але за декілька тижнів до кінця світу дуже рекомендуємо почати робити тільки те що вам подобається, втілюйте в життя свої мрії, воруйте і убивайте — ніхто вас за це вже не осудить і не покарає. Так-так, не соромтесь, робіть все що в голову збреде, ато коли настане кульмінаційна хвилина то будете жалкувати до кінця життя (приблизно 60 секунд) що не зробили того чи не виконали сього. От уявіть собі: просторово-часовий континіум руйнується, людей засмоктує один в одного, римські легіонери вступили в бій з лицарами-тевтонцями, по всім каналам крутять промову Гітлера, біля вас стоїть товариш Сталін, курить трубку і бурмоче щось по типу «Вам нэ астанавыть калэсо ысторыи», в магазинах розпродажа −100 %; ви йдете по вулиці і думаєте «Я такий нікчема! Я так хотів обмотатися вибухівкою і з криком „Аллах Акбар!“ підірвати літак… але моїй мрії не суджено збутись… я такий неща…» (тут вас, як-би, вбиває блискавкою, а Тесла стоячи поруч з якимось величезним приладом кричить «В мене вийшло! Запрацювало! Розрахунки вір…» (в цей момент видатного серба чавить крейсер «Аврора», що падає з неба. Капітан кораблю думає «Що за фігня?! Ми тільки що до Зимо…» (а тут капітана розриває навпіл два шаблезубих тигра, які думають… а вони нічого не думають…))). До чого все це… щоб не потрапити в подібну ситуацію завчасно заплануйте як ви зустрінете кінець світу. Пам’ятайте: це має бути весело і від щирого серця. Якщо ви ще не надумали ось вам декілька варіантів:

(класичний варіант) крадіть, ґвалтуйте, убивайте, їжте свіжі фрукти (вони смачні і корисні), жуйте Орбіт без цукру і повторюйте мантри;
(адмиіністративно-правовий варіант) за декілька днів до..., ну ви зрозуміли чого, вчиніть адміністративне правопорушення що карається арештом (до 15 діб) і сядьте довічно;
(романтичний варіант) як співає гурт Jefferson Airplane «you better find somebody to love», тож знайдіть кохану людину і проведіть з нею останні години вашого життя;
(веселий варіант) крадіть, ґвалт… це вже було;
(американський варіант) ідіть в МакДональдс і нахавайтесь на шаріка гамбургерів і коли;
(історичний варіант) пам’ятайте: просторово-часовий континіум буде порушено і в наш час потрапить багато чого і кого з минулого, тож: поборіться з гладіаторами, візьміть участь в древніх Олімпійських іграх, зустріньтесь з королевою Єлизаветою, станьте свідком ~~Єгови~~ Великої визвольної війни, потеревеньте з представниками різних часів і нардів, або просто покатайтесь на ~~свині~~ динозаврі;
(релігійний варіант) якщо ви подумали про «піти в церкву і помолитись» то ви все зрозуміли не вірно. Назвіться другим пришестям Ісуса, заснуйте свою секту (пофігу що вона проіснує недовго), нехай люди вам поклоняються! Будьте новим Богом! Скажіть: «Я Бог! Я всесильний! Ахахаха!»;
(раціональний варіант) подивітся всі частини «Зоряних Війн» і «Володаря Перстнів» без перерви на рекламу, використайте час раціонально;
(гуманістичний варіант) вбивайте людей… я знаю що таке вже було, але тут суть в тому щоб врятувати їх від кінця світу. Тож зробіть добре діло перед власною загибелью — вбивайте людей;
(політичний варіант) станьте президентом;
(хитрий варіант) станьте космонавтом і летіть в космос; на орбіті дивітся через ілюмінатор на Землю і хавайте поп-корн, такого видовища ви більше ніде не побачите: «Кінець Світу 3D»! І ніяких там окулярів спеціальних не треба!;
(патріотичний варіант) вбивайте москалів;
(емо-варіант) ну ви зрозуміли…;
(сучасний варіант) проведіть останні години свого життя сидячі в інтернеті, дивіться на ЮТубі свіже відео з усіх куточків світу; спостерігати кінець світу он-лайн це круто!;
(близький до серця) пофантазуйте і оберіть щось своє.