Апофігізм

Матеріал з Інциклопедії — вільної від здорового глузду енциклопедії
Перейти до: навігація, пошук
«Бога немає!»
~ Маркс про Бога
«Маркса немає!!!»
~ Бог про Маркса
Апофігісти вербують нових членів
Апофігісти-перевертні збираються на таємні збори

Апофігі́зм — стародавня інтернаціональна студентська релігія. Найбільша маленька релігія у світі. Заснована приблизно в 1560 р до н. е. першим студентом Шотреба Пофігусом (1559—1561рр до н. э.) під час перебування ним в глибоких пошуках «Шо-небудь зохавати» на неосяжних просторах студентського гуртожитку.

Апофігізм зародився як різновид культу Ктулху. Саме тому всі студенти страждають від всепоглинаючого бажання шо-небудь зохавати. У подальші роки свого розвитку в дане вірування було зідрано безліч ідіотизмів із найрізноманітніших релігій. Наприклад, учення марксизму-джедаїзму було інтерпретоване в найголовніший девіз апафігізму — «Коси і забивай» і привело до повного комунізму в місцях мешкання і молитви студентів. Із буддизму було взято і піддано грубій нарузі бажання пізнавати нове.

Деякі божевільні учені, які активно дотримуються даного вірування і їдять клей (ідіоти! Його ж нюхати треба — Прим. автора), вважають що апофігізм є не що інше як істинне вчення неоандертальців, що прийшло із космосу методом повного маразму. На їх думку воно приведе світ до збудження Ктулху, який прокинеться і зохаває фсіх аби уникнути продовження цього повного абсурду.

Міфологія апофігізму[псув.]

Тест середньостатистичного апофігіста, що потрапив під злу руку нещадної Цеєдви. Див. Фсім

Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах. Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха Халява. Саме до неї зазвичай звернені всі студентські молитви. У Анунаха є ряд богів-помічників, таких як: всемогутній Нуіфіг, благородний Влом, прекрасні сестри Незараз і Тапотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Отвезе, Якнебудь і Язідрав.

Апофігіст в пеклі

Є в студентській міфології і злі боги, в першу чергу брат Анунаха зловісний Деканат. Деканат протягом століть бореться з Анунахом, намагаючись звалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз за разом перемагає Деканата, підтримуючи роздолбайство і пофігизм. У підпорядкуванню у Деканата знаходиться безліч дрібних і пакостливих демонів: Незарах, Научрук, Курсак, і, звичайно ж, нещадна Цеєдва.

Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається сесія. В цей час студентам рекомендується дотримуватися пивного посту і вести праведне життя. Особливо корисно читати стародавні книги: епічну сагу «Інтеграл» і збірку поем «Макроекономіка». Під час сесії також слід посилено молитися Халяві і її слугам.

Є в апофігізмы також свої Пекло та Рай. Шлях в пекло лежить через нетрі Деканату, який відправляє студента, що провинився, в Аццьке Чистилище Військкомат (або Отвлип в простонародді — Прим. автора). Після чистилища апофігістичне життя закінчується і далі слідує справжнє апофігістичне пекло, яке називається Армія. По легенді якщо студентові вдалося за життя досягти Найвищого Ступеня Апофігізму, він може уникнути Армії у Військкоматі. Але вдається це тільки найвеличнішим апофігістам. Рай же, по словах очевидців, знаходиться в кімнаті № 313, гуртожитки № 8, КПІ. Щоб потрапити в цей рай необхідно домовиться з охоронцем Райських Воріт вахтером. Іноді це дуже важко. Але по легенді в рай є ще один шлях, який лежить по Водостічній Трубі через Балкон. У самому ж раю на справжнього апофігіста чекають найкращі умови вічного апофігістичного життя, такі як: потужній і лише твій комп’ютер з TV-тюнером, безлімітний швидкісний інтернет, мікрохвильовка, завжди повний холодильник і красиві дівчата з сусідньої кімнати, що регулярно приходять до вас прибиратися і готувати їжу (ех…шлях би його траффив… шо я тут роблю — Прим. автора).

Відомі апофігісти[псув.]

Тези апофігізму[псув.]

  • Зохавай чуже, а то зохавають тебе.
  • Студент — є ангел незаплямований знаннями.
  • Моліться і буде вам стипендія.
  • Таргани є вісникам присутності їжі.
  • Ксерокс конспекту — це апофигей апофігізму.
  • Інтернет є притулком Халяви. Користуйся ним.
  • Препод є темний жрець Деканату.
  • Дивися футбол лише з пивом.
  • Життя — це боротьба. До обіду — з голодом, після обіду — зі сном.
  • Твоє щастя у твоєму холодильнику.
  • Шкарпетки твої — зброя твоє! Виганяй ними невірних.
  • Полюби препода свого, бо собака друг людини!
  • Не відкладай на завтра те, що можна не робити взагалі.
  • «Пучится, пучится и ещё раз пучится…» (Ленін)
  • «Если долго пучится, что-нибуть получится.» (Членін)

Некрилаті вирази темних жерців[псув.]

  • Пропиловий спиpт пити не можна, тому його формулу писати не будемо.
  • Я не можу, коли на мене дивляться 25 очей!
  • Летять N літаків! Ні, N мало — К і обидва реактивні.
  • Студентам з африки прохання здати хвости!
  • Візьміть графік і хрестиками поставите галочки.
  • Я завтра несподівано дам вам контрольну.
  • Це буде абсолютно точно рівно приблизно наступному…
  • Я академіїв не кінчав, але вищу освіту вам даду!
  • Вишикуватися у верхньому правому кутку залу…
  • Все це називається одним словом: стійкість вирішень системи диференціальних рівнянь.
  • Відкачаємо звідти вакуум…
  • Коли Князь Володимир, за традицією, помер, почалися міжусобиці.
  • Ти в туалет? Помочи заразом і ганчірку.
  • Подивіться на мене — перед вами молекула водню…
  • Дівчина ззаду, пересядьте до мене на переднє місце.
  • А зараз подивіться на картинку, яку я, на жаль, стер…
  • Хай он той жовтий кубик буде для наочності синьою кулькою.
  • Намалюємо нескінченно малий трикутник. Ні погано видно — намалюємо більший.
  • Я пішла в туалет, сидіть тихо, двері відкриті, я все чую…
  • Після Павла I на російському престолі жінок більше не було.
  • Запитає вас продавець в магазині формулу Гаусса-Остроградського. А ви її не знаєте!
  • Давайте для простоти візьмемо матрицю 7-го порядку.
  • Слово allways вам про що-небудь говорить? Дівчата, опустіть руки!
  • Радянські мікропроцесори — найкращі мікропроцесори в світі: мають 16 ніжок і дві ручки — для переноски.
  • Ви мені брешете, пане студент, але я вам вірю.
  • Все, я кінчив, зітріть з дошки!
  • Ви вже достатньо дорослі, щоб поговорити з вами про те, як влаштована печінка.

Некрилаті вирази студентів[псув.]

  • Друзі! Не здамо Київ (а також фізику, математику і хім. аналіз)
  • Якщо істина в вині, дайте істину й мені!
  • Нашу волю не зломити: пили, п’ємо і будем пити.
  • Сьогодні ти з нами не п’єш, а завтра Батьківщині зрадиш?
  • Я пишу на Деканаті вазеліном слово ХВАТИТЬ!!!!!!!
  • «Первым делом мы испортим самолёты ну а девушек потом!»
  • Палити я буду, але пити не кину!
  • Якщо гора не йде до Мухамеда — означає травичка була не дуже…
  • Якщо мучить совість — терміново займися якоюсь фігнею.

Дивіться також[псув.]