Інциклопедія

Матеріал з Інциклопедії — вільної від здорового глузду енциклопедії
Перейти до навігації Перейти до пошуку
WikiSU.png
Для людей з оригінально збоченим почуттям гумору чи зовсім без нього типу-експерти з Вікіпедії пропонують статтю під назвою «Інциклопедія».


По-справжньому вільна енциклопедія
«Інциклопедія — Ін-цикло-педія»
~ браузер про цю сторінку

Інци́клопе́дія (від In cicle — в циклі та педія) — не Вікіпедія, не Файна Меморія і не Драматика, справжня вільна українська навіть не Uncyclopedia (англ. the content-free encyclopedia) — оригінальна, як всі українці, самостійна та вільна, але не за змістом, наповненням та оформленням енциклопедія, яку може редагувати кожний (на відміну від невільної української Вікіпедії, яку редагують переважно адміністратори шляхом швидких відкотів), хто вважає себе вільним від НЕздорового глузду, а має свій власний. Для участі в Інциклопедії, наявність мозку не обов’язкова. Достаньо доволі моцного компутера, або хоча б смартфона. Який у вмілих руках завжди "повисає" (зациклюється).

Також іспанці спробували створити копію Інциклопедії, котра називається Inciclopedia.

По-справжньому вільна? Від одноклітинних - точно!

Була започаткована 11 жовтня 2007-го року.

Історія

Передпосилання

Якщо ви боїтесь переборщити — то вам точно не сюди. Аби було смачно.

Спроби створити Інциклопедії були ще у 1934-ому році Остапом Вишнею, але свобода слова тоді ще не існувала, і тому радянська влада заборонила цей проект.

Потім, у 80-х Інциклопедію хотів створити ще хтось, але не було Інтернету, щоб реалізувати цю ідею. У 90-х же всім було начхати, бо тоді треба було розбиратися з карманичами.

Згодом, у січні 2005-ого року, Інциклопедію намагалися створити українські емігранти у США. Але гумор там був не зовсім український, тому і вийшла Анциклопедія.

Створення

Остаточно українську Інциклопедію створило двоє КВН-щиків з бригади «Румтантар», а саме Дерепан Модаз та Кремвіт[1].

Пародія

Одразу після старту Інциклопедії злі тролі вирішили побудувати свій проект під назвою «Вікіпедія», але там немає картинок (або картинки файр-юз[2]).

Досягнення обертів

Як довело дослідження, активність учасників підвищилася з появою юзербоксів. Також популярність здобули братні проекти. Але через надмірну активність та велику кількість обертів сервер Інциклопедії сильно хитався та нерідко виходив з ладу.

Вимирання

Майже з моменту створення існувала імовірність припинення активності певних учасників, через що вона нагадувала купу радіоактивного матеріалу, в котрий постійно підсипали новий. Якісь атоми ізотопів користувачі уходили після першого редагування, якісь залишалися на довгі роки. Проте, коли в 2016 покровителем Інциклопедії було обрано йад, користувачі почали масово отруюватися, в результаті чого вона майже спорожніла. Лише інколи туди заходили анонімуси та новачки, не дозволяючи проекту завмерти. Tumbleweed01.gif

Відродження

Світлий джедай знищує темні сили.

Вищі сили дізналися, що на Інциклопедію готується страшна атака, тому вони пробудили у випадкових людей з усього світу несвідомий інтерес до Інциклопедії. Атака була успішно відбита, але за інерцією туди продовжували доєднуватися нові учасники. Коли темні сили взяли реванш, світлі сили нарешті заявилися в Інциклопедію та назавжди вигнали їх звідси, після чого наділили обраного суперздібностями для підтримання порядку в проекті.

Покровителі Інциклопедії

Покровителі Інциклопедії, честь їм і хвала, надихають авторів проекту на написання нових та редагування існуючих сторінок. Змінюються нерегулярно.

  1. Космос (21 — 28 липня 2008) — наділив нас Силою.
  2. 1888 статей українською мовою (28 липня — 15 серпня 2008) — змусили робити більше.
  3. О, великий! (15 — 21 серпня 2008) — просто був.
  4. Ви (28 серпня — 11 вересня 2008) — накручували лічильники переглядів (та можливо ще й редагувань).
  5. Ніщо (?) (11 вересня — 15 листопада 2008) — збило з пантелику половину вандалів.
  6. Циганістий каллій (15 — 19 листопада 2008) — вбив іншу половину вандалів.
  7. Леонід ІІ Давилович Кучмак (19 листопада — 2 грудня 2008) — написав твір «Інциклопедія — не Вікіпедія».
  8. Дід Жуйс (2 — 26 грудня 2008) — виростив голуба.
  9. Ялинка (26 грудня 2008 — 19 січня 2009) — стояла в хаті під час кризи.
  10. Григорій Хата (19 січня — 15 лютого 2009) — прооперував пухлину мозку.
  11. Дупа (15 лютого — 28 квітня 2009) — настала!
  12. Будун (28 квітня — 27 серпня 2009) у нас, подайте рассолу!
  13. Британія (27 серпня — 27 жовтня 2009) — Боже, храни Королеву!
  14. Камінь (27 жовтня 2009 — 19 квітня 2010) — містичний предмет (а може і не предмет).
  15. Пєчєнькі (19 квітня — 10 листопада 2010) — ням-ням.
  16. Нурсултан Назарбаєв (10 — 15 листопада 2010) — підміняв Туркмен-Пашу.
  17. Квантова Невизначеність (15 листопада 2010 — 1 грудня 2010) — Квантова Невизначеність.
  18. Новий Рік (1 — 13 грудня 2010) — наступив.
  19. …Йолка (13 грудня 2010 — 16 січня 2011) — стояла в хаті під час президентства Дона Баса.
  20. Necrosoft Infernet Exploder (16 січня — 6 березня 2011) — дав завантажити інший браузер.
  21. Муаммар Каддафі (6 — 17 березня 2011) — влаштував революцію.
  22. Трембітко (17 березня — 1 квітня 2011) — просто файний гуцул.
  23. Іво Бобул (1 квітня — 7 травня 2011) — перетворив Інциклопедію на Бобулопедію.
  24. Камбоджа (7 — 28 травня 2011) — резиденція Ктулху, що оберігала Інциклопедію від зохаву.
  25. Військо Польське (28 травня — 19 червня 2011) — свята наймогутніша сила Всесвіту.
  26. Броніслав Коморовський (19 червня — 22 липня 2011) — Найясніший король Польщі і лідер Війська Польського.
  27. Кінець світу (22 липня — 24 серпня 2011) — без зайвих слів…
  28. Україна (24 серпня — 21 листопада 2011) — незалежна!
  29. 1108 статей (21 листопада — 19 грудня 2011) — дарували Інциклопедії стабільність(UnMeta)...
  30. Святий Миколай (19 грудня 2011 — 3 лютого 2012) — зняв страшне прокляття «1108 статей» з Інциклопедії.
  31. Войско Русиньске моторове (3 лютого — 4 березня 2012) — ще здобуде русинам щастя...
  32. Космос (5 березня — 18 травня 2012) — знову наділив нас Силою.
  33. Житіє (18 травня — 18 листопада 2012) — рекордно довге.
  34. Квантова Невизначеність (18 листопада — 1 грудня 2012) — місцеблюститель Патріаршого Покровительського престолу.
  35. Мао Пез Дун (1 грудня 2012 — 23 травня 2015 (!)) — Пез Дить на протязі більше 2 років (!) пропонував перенести сервер Інциклопедії в Китай і надати владу народу, чого не сталося.
  36. Віконце до інтернету (23 травня 2015 — 27 лютого 2016) — намагалося повернути Інциклопедію із застою.
  37. Мобільний телефон (27 лютого — 11 липня 2016) — пристрій, здатний керувати мільйонами людей.
  38. Йад (11 липня 2016 — 19 листопада 2022) — найсмачніший напій у світі. На жаль, учасники трохи перебрали його, тож тут залишилося лише кілька виживших. Найтриваліший покровитель — 6 років.
  39. Українці (19 листопада 2022 — 31 травня 2023) — без них би впринципі нічого не було.
  40. Новостворена мова (з 31 травня 2023) — мабуть, варто перекласти Інциклопедію на цю мову?


Відомі користувачі

Дерепан Модаз

Співзасновник. Нажаль, втратив інтерес.

Кремвіт

Співзасновник. Нащастя, інтерес не втратив Вже втратив. Питання до нього не боїться ставити лише адмін Превід (всім іншим якось стрьомно чомусь) — це можна побачити, переглянувши сторінку його обговорення.

Превід

Харків’янин. Мабуть найсхідніший користувач України[3]. З’явився десь через 3 місяці після створення проекту. Друге його пришестя було у травні, коли він віддав честь Леоніду Марсіановичу. Точна кількість пришесть Превіда наразі встановлюється. Також, сволото, напрохався в адміни і тепер жирує (вирізано адміністратором). 2024-ого року заблокував себе на невизначений строк.

Імператор Тодорщини

Як не дивно, з Тодорщини.

Лєо

Феноменальний користувач! Вчить українську мову (хоча й каже що він москаль). Можливо, несвідомий українець.

КіNNий Redisko

Гість з Заліщик. Вважає, що цьоці Казі не треба довго балакати по телефону з Польщею. Адмін. Шось мутить.[4]

Шуруп

Як справжній украЇнець вчасно спохватився і тепер творить лише на благо батьківщини. Живе у файному місті (сподіваюсь, назву не треба казати, всі здогадались?)

Без імені #75

Вважає, що Біла Церква — пуповина землі, тому там і мешкає.

Стен

Моя вам порада — СТЕНайте плечима!

Матвій Безпардонний

Переписав всіх hell-мелтів. (Бандура!)

Пан Тедеуш Гамотський

Ось.

Гігантська Жива Статуя Леніна

Відома тим, що обізвала Ктулху і вижила!

ПаШоК

На думку Невідомого Адміна(КіNNий Redisko) він пише класні статті! Може, це тому, що він з Броварів???

Dicto dicto dicto dicto dicto

Каже, що він не словник (прикольно було б, якщо він їм би й був!)

Дід Віщун

Змінив суть такого поняття як час. Ну добре, добре. Просто поповнив календарик :)

NOSFERATU

Оскаженілий Івано-Франківський бандерівець, закоханий у шаблони.

Vox

Спочатку відомий як Харків'янин. Намагався зробити щось добре і погане. Адмін. Незовсім задоволений сучасним правописом, тому часто користується лівописом.

Представник СБУ

Трохи нахабний та іноді неадекватний. Тому мабуть і Представник СБУ.

Хтось.

Злий Блаженний адмін. Завжди готовий псувати покращувати Інциклопедію.

Див. також

Посилання

Виноски

  1. ↑ Хоча перші редагування, як завжди, зробив Анонімус.
  2. ↑ Та й ті розміром у 120 пікселів навширшки.
  3. ↑ Можливо, він шпигун ФСБ. Хоча ні, він агент Леоніда Марсіановича.
  4. ↑ А шо ніхто не знає (навіть він сам).
Отримано з https://inciklopedia.org/index.php?title=Інциклопедія&oldid=64041